父亲初中毕业就在乡镇企业上班，母亲也就是会写自己的名字的文化水平。回想自己这样的家庭背景，对比那些一生下来就被保姆、被各种高级学校和各种成功人士包围，一生下来就锁定衣食无忧、被人羡慕的人，我觉得我也挺好的。
我没记得父母辅导过我写作业。事实上，除了语文，我的学习成绩也的确差的一塌糊涂。记得英语考试，我抄袭同桌的，都没有抄及格。
但我真的很自由。
初中差几天就毕业了，我跟母亲说，我不想上学了。我记得母亲并没有太多阻止我退学，只是跟我说，你自己的选择，日后后悔了，可别怪父母。
我说不会。
第二天去学校，我就把板凳搬回了家（那时上学自己带凳子）。过了几天，我跟母亲要了几十块钱报了文学函授班，一学就是三年。当然，我并没有成为作家。
回忆那段岁月，我一点也不后悔退学的决定，也不后悔退学后没有让亲戚在城里给我找份工作。对于边练习写作边帮助母亲种地的那三年，每次回忆起来，我都认为那是一种美好的回忆，并不认为那是浪费青春的三年。
记得有一次，我写完一篇小说，抬头一看已经是下午6点，母亲正在外屋做饭。母亲说，我看你写得聚精会神，就没喊你，我自己下地了。那天母亲正在感冒。每次回忆那三年，回忆里我不光有个伟大的母亲，我还觉得，是母亲的“娇惯”，是母亲支持我写作，支持我买读自己喜欢的书，奠定了我日后无拘无束，特立独行的性格和人生状态；也为我能够独立思考，为我敢于、也有能力挑战世俗的威望和权力打下来基础。
抛开法律和政治强行约束之外，我的整个人生基本就是没有条条框框、特地独行的状态。
我最长的一次打工是在一处“基地”做后勤供应，老板一年也来不了两次。在那家公司我干了3年。在一个单位干3年，是我最长的打工记录。我不喜欢打工，不光是因为很少有老板能让我看着不别扭，根本原因是，在这个地方打工，这里的公司不光普遍违反劳动法，在这个地方的大多数公司里打工，根本就是一件受屈辱的事。
所以，我宁愿睡公园，也不会轻易走进某家公司去上班。当然，我非常尊重那些在工地，在车间，浑汗如雨的打工人。
写这篇日记，是因为看了那篇关于职业选择的文章。关于职业，年轻时，对于一些职业，我还是很羡慕的。比如进作协当作家，比如记者、律师和体制内的一些职务。现在，经过了岁月的洗礼，虽然对于律师，医生和一些手工技师以及科学研究等职业依旧充满羡慕和尊重外，对于大多数职业，大多数人，我都是持同情的态度。
很多职业是可以和“成功”“被人羡慕”划等号的。他们衣食无忧，他们医疗养老都有保障。这些人社会资源丰富，无论怎样的社会难题都能找到可以帮助他们解决的人。
但我一点也不羡慕他们，甚至有点同情他们。虽然同样的交通违章，他们可以用“关系”，用“能力”把这事摆平不用交罚款，而我只能老老实实交罚款；虽然他们可以用“关系”和“能力”给子女安排好的工作，而我的儿女必须自己起早贪黑的奋斗才能让自己的人生过起来有个人样。
但我就是同情他们。
有些话，我想说就说，他们不敢说，怕得罪人；有些人做了缺德事，我想怼就怼，他们却不敢，生怕日后还要有求于他；我的朋友圈内容丰富多彩，他们却这不敢发那也不敢说。
医院看病，医院有我的亲戚，老婆说，给他打个电话问问吧。我说，给他打电话干嘛，没有他，别的大夫就不给我看病了吗？
求人对我来说，是一件非常不舒服不划算的事情。
医院看病，该挂号挂号，该排队排队，该感谢就感谢，该投诉就投诉，不用考虑有熟人介绍而忍耐什么。
凡事喜欢自己去解决，查资料，上法院，闯机关大楼，我坚信求人能办成的事我自己就能办成。有时甚至比求人办得更好。自己办不成而求人能办成的事多是违法之事缺德之事。缺德违法的事咱不干。
求人也不可能求来一份我喜欢的工作。我喜欢写作，喜欢那种能写作真话的工作，这样的一份工作没人能给我，所以，我干脆谁也不求。
就干我自己能干的，说我想说的，骂我想骂的，虽不能成大事，虽不能成为世人眼中的成功者“牛逼”之人，但如果老了回忆人生，我觉得我还是有资格说胜过大多数人的，因为在我“不成功”的人生几十年里，我还是跟随良知，跟随自己的内心，自由自在地做了一些事的。
我在文章中曾经多次说过喜欢王小波笔下的那只特立独行的猪，其实仔细想来，在我过去的几十年里，我的不少行为看起来还真有点像那只猪。那只猪虽然看起来很狼狈，但那是只真正活过的猪啊。
在一些社会层面，不能说我是自由的，但相较于大多数国人，包括那些被人羡慕的企业家、成功的商人、大报的编辑、甚至官员，我敢说，我的人生称得上是自由的人生。我敢说，我是真正活过的人！
我几乎没有对谁低三下四过。这句话，除了穷人，我想，那些成功人士，没几个人敢如此夸口说自己。
我这一生，是物质贫穷的一生，是不被世人喜欢和尊重的人生，但也是富有的人生，令自己满意满足的人生。
我是个小人物，我喜欢我的这种眼里没有权力，心里没有条条框框、特立独行的人生状态。
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